1) Non ci si possono baciare i gomiti
2) Originalmente, la Coca Cola era verde
3) Una mucca può salire le scale, ma non può scenderle
4) Nel 1987 American Airlines risparmiò 40.000 dollari semplicemente togliendo un'oliva a ciascuna delle insalate che servì in prima classe
5) La percentuale di territorio selvaggio in Africa è pari al 28%, nel Nord America è del 38%
6) Il "Quac, Quac" delle oche non dà eco
7) Ogni re delle carte da gioco, rappresenta un grande della storia:
   re di picche - David;
   re di fiori - Alessandro Magno;
   re di cuori - Carlo Magno;
   re di quadri - Giulio Cesare.
8) Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321
9) Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate, significa che il cavaliere morì in combattimento.
   Se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzata, il cavaliere morì per le ferite riportate in battaglia.
   Se le quattro zampe dell'animale sono appoggiate, il cavaliere morì per cause naturali
10) Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni 5. Questi rettilinei possono essere utili come piste di atterraggio in casi di emergenza o in guerra.
11) Il nome "Jeep" deriva dall'abbreviazione, in uso nell'esercito americano, dell'espressione "General Purpose", ovvero "GP".
12) Nel Pentagono esiste un numero di toilette doppio rispetto a quello effettivamente necessario. Il fatto è che, in origine, in ogni settore era previsto un bagno per i bianchi ed uno per i neri.
13) É impossibile starnutire con gli occhi aperti
14) In media, un mancino vive 9 anni in meno rispetto a chi usa la mano destra.
15) Lo scarafaggio puó vivere nove giorni anche se privato della testa, dopodichè...muore di fame
16) Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare
17) Normalmente una persona ride 15 volte al giorno
18) Thomas Alva Edison aveva paura del buio
19) Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori esponenti della letteratura spagnola ed inglese rispettivamente, morirono nello stesso giorno, il 23 aprile 1616.
20) L'altezza della piramide di Cheope è pari esattamente a 1 milionesimo della distanza che separa la terra dal sole
21) La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion" che significa "luogo per dormire"
22) Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali solo se autorizzata dal re (erano eccettuati i membri della casa reale). Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione, riceveva un targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto "Fornication Under Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla "F.U.C.K.". Da cui, la moderna espressione americana.....
23) Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero dei soldati caduti; se non c'erano state perdite, si scriveva "0 killed", da cui l'espressione OK nel senso di "tutto bene".
24) Nei conventi, durante la lettura delle Sacre Scritture, quando ci si riferiva a San Giuseppe (in spagnolo, José) si diceva "Pater Putatibus", abbreviato in P.P.. Ecco perché il piú comune diminutivo di José é Pepe.
25) Nel Vangelo di San Matteo si legge "É piú facile che un cammello passi dalla cruna di un ago, che un ricco entri nel regno dei Cieli".
In realtá San Geronimo, che tradusse dal greco al latino il testo, interpretó la parola "kamelos" come "cammello", mentre l'esatto significato é "grossa fune utilizzata per l'attracco delle navi". Il senso della frase resta sostanzialmente lo stesso, ma acquista molta piú coerenza. A parte ció, si spiega perché gli scaricatori del porto di Genova di chiamano "CAMALLI".

Seguendo questi 11 spunti potrai ritrovare il sorriso.
1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è la carta!!!"

Ogni volta che allunghiamo una mano per scegliere un cioccolatino, i nostri gusti svelano i lati segreti della nostra personalita'.
Ne e' convinto lo psicologo neozelandese Murray Langham autore di uno studio sulla rivista "Aerzte Zeitung".
Per scoprire chi e' veramente la persona che abbiamo davanti, bastera' offrirgli un vassoio di cioccolatini di ogni forma e composizione.
Qualche esempio? Chi ama la cioccolata amara e' un tipo sicuro di se' che a volte si puo' trasformare in un tiranno; quella bianca e' invece la preferita degli eterni bambini.
Tenderebbe a soffrire di stress chi preferisce le forme ovali, mentre il mal di testa e' sempre dietro l'angolo di chi sceglie i cioccolatini quadrati.
Quelli rotondi attirano le persone socievoli e di buon carattere. Impulsivo e con la tendenza a sentirsi come un pesce fuor d'acqua chi opta per quelli dalle forme angolose.
(libero.it)

In Libano gli uomini, per legge, possono avere rapporti sessuali con animali, purchè femmine. Rapporti sessuali con un animale maschio sono un reato punibile con la morte.
Nel Bahrein la legge consente a un medico di sesso maschile di guardare i genitali di una paziente soltanto riflessi in uno specchio.
A Liverpool la legge ammette commesse in topless solo nei negozi di pesci tropicali.
(Focus)

1) Il sesso è un buon trattamento per la nostra salute. Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (estrogeni), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.

2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.

3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta...

4) Il sesso è lo sport migliore! Tonifichi e fai stratching con tutti i muscoli del tuo corpo. E' piu piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti servono speciali scarpe da ginnastica.

5) Il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia endorfina nel sangue, produce un senso di euforia e ti lascia con una sensazione di benessere.

6) Piu sesso ti danno e piu ne offri. L'attività sessuale produce una grande quantità di ferormoni, ciò fa impazzire l'altro sesso.

7) Il sesso è il miglior tranquillante del mondo, la sua efficacia è 10 volte superiore al valium.

8) Un bacio al giorno toglie il dentista di torno... i baci producono una quantità di saliva in grado di rimuovere il cibo dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca.

9) Il sesso pun diminuire l'emicrania. Fare l'amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguinei del cervello.

10) Molto sesso pun liberare il naso, il sesso è un antistaminico naturale. Può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.

Lezione N.1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
La donna riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Giovanni...
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale N°1:
se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...
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Lezione N°2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andati avanti, sempre piu in alto, troverete la gloria....

Morale n°2 : Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni..
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Lezione n°3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
"Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno."
L'impiegato spinge gli altri e grida, tocca a me, a me...voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete. Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida, a me, a me, tocca a me!!!! voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni! E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il direttore del personale. Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro...

Morale n°3 : lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo.

D1: Vorrei darmi alla politica e diventare un capo di stato a tempo perso, come posso fare?

R1: Dipende da quale paese intendi governare. Certi paesi sudamericani, mediterranei e alcune repubbliche dell'ex URSS offrono l'opportunità di ricoprire un incarico non troppo impegnativo, divertente, intrigante, e che può essere declinato in qualsiasi momento, ideale per chi vuole dedicarsi alla politica come hobby.

D2: D'accordo: mi piacciono il sole, le spiagge, la buona cucina. Vada per un paese mediterraneo. Da dove devo cominciare?

R2: Ottima scelta. Quando non pensano al cibo o al sesso, i popoli mediterranei passano ma maggior parte del loro tempo guardando la televisione e parlando di calcio. La prima cosa per accattivarseli sarà di possedere almeno una televisione e una squadra di calcio.

D3: Una televisione già ce l'ho. Ma dove li trovo i soldi per una squadra di calcio?

R3: Intendevo almeno una rete televisiva. A tal fine, bisognerà accumulare un ingente capitale. Nei paesi mediterranei, il modo più rapido ed efficace è riciclare il denaro sporco della piccola criminalità locale, ancora meglio puntare direttamente a quello della mafia. Sarà anche utile unirsi alla massoneria. Il capitale accumulato servirà a tre cose:
1) comprare la squadra di calcio;
2) comprare quotidiani e reti televisive;
3) corrompere il governo in carica per scavalcare le noie dell'anti-trust e ottenere altri piccoli privilegi.

D4: Ma così ho violato la legge. Come mi metto con la giustizia?

R4: Hai violato la legge solo in due modi: le tue collusioni con la mafia, e l'aver corrotto il governo in carica. (Quanto alla massoneria, di per se non è un crimine). Nessuno dei due ipotetici filoni di indagine condotti dalla magistratura arriveranno mai a coinvolgerti in modo conclusivo: i magistrati che indagano sul primo saranno eliminati dalla mafia prima ancora di arrivare a sfiorarti e tu non avrai dovuto neanche sporcarti le mani; le indagini sul secondo saranno insabbiate dal governo in carica.

D5: Ok. Ho fatto tutto quello che mi hai detto. Ma io quando entro in politica?

R5: Aspetta che il governo in carica cada. Non dovrai attendere molto: i paesi mediterranei sono notoriamente instabili. Fonda rapidamente un nuovo partito ispirato al gioco del calcio, 'scendi in campo' e fai massiccia campagna elettorale sulle tue televisioni. Oltre a calciatori, vip televisivi, massoni e mafiosi, raccogli intorno a te tutti i desperados che puoi: secessionisti, ex-fascisti, ex-comunisti, preti, radicali, ecc.
Non essere schizzinoso: te ne sbarazzerai a tempo debito.

D6: E quelli che non mi sostengono?

R6: Corrompili. Falli sedurre dalle tue vallette. E di quelli più testardi di' che “remano contro”. Per semplificare, avrai bisogno di un'unica etichetta sotto cui classificare tutti i tuoi avversari. Ti consiglio di scegliere: 'comunisti'. Addita i disastri causati dai regimi comunisti in altri paesi, e sopratutto ricorda che i comunisti praticano la pedofagia, cioè mangiano i bambini.

D7: E se qualcuno mi risponde dandomi del 'fascista'?

R7: È risibile. Prima di tutto, mentre i regimi fascisti appartengono alla storia del remoto passato, i regimi comunisti hanno fatto danni molto più recenti ed è giunto il momento che anch'essi vengano consegnati alla storia, quindi le due accuse sono incommensurabili l'una all'altra. Secondo, ovviamente tu non sei fascista - sono i tuoi avversari che sono comunisti.

D8: Adesso però c'è un problema: ora che il vecchio governo in carica è caduto, le indagini insabbiate sulla corruzione sono tornate a galla. Sarò coinvolto nello scandalo delle tangenti?

R8: Niente paura, se viene fatto il tuo nome:
Usa le tue televisioni per proclamarti vittima di una cospirazione;
Ritorci le accuse di corruzione contro i tuoi avversari,i comunisti;
Di' che i magistrati sono essi stessi comunisti e mangiano i bambini.

D9: Mi daranno ascolto?

R9: Al popolo mediterraneo non frega niente se hai dovuto corrompere qualcuno oppure no per far carriera, anzi ti ammirerà perché "sei stato furbo", o ti compiangerà perché "non potevi fare altrimenti". La colpa è del corrotto non del corruttore: per arrivare "a certi livelli" non c'è altra scelta. Ricorda:
1) I comunisti hanno incassato le mazzette, a te, al massimo, sono state estorte;
2) Tu sei un uomo che si è fatto da solo.

D10: Qualcuno mi rinfaccia la mia appartenenza a una loggia massonica. Cosa devo fare?

R10: Facci una risata.

D11: Si, ma qual è il mio programma elettorale?

R11: Non ne hai davvero bisogno. Se proprio vuoi curare anche i dettagli: scopiazza quello degli avversari, se ne hanno uno, e spaccialo per tuo.
A nessuno interessa il “programma elettorale”, perché nessuno si aspetta che venga messo in pratica. Fai capire che nelle tue mani il paese diventerà efficiente come le tue aziende televisive, e che eliminerai la disoccupazione assumendo tutti, possibilmente come presentatori e ballerine.
I mediterranei sono narcisisti: lancia l'idea di un "Big Brother" per i disoccupati: individui senza lavoro vengono ripresi mentre oziano, e mandati in onda dalle tue televisioni su tutto il territorio nazionale. Anche se non puoi controllare tutti i mezzi di comunicazione (per es. internet sfugge al tuo controllo) non tutti i mali vengono per nuocere: per completare il tuo programma elettorale, ispirati ai banner taroccati che circoleranno su di te in rete: "Capelli per tutti", "Meno tasse per Totti", ecc.

R12: Ho vinto le elezioni e sono diventato presidente del consiglio. Ma la coalizione di desperados che mi avevi consigliato si è sfasciata e ho potuto restare in carica solo per pochi mesi. Cosa devo fare?

D12: Come ti ho detto i paesi mediterranei sono instabili, e questo vale anche per il tuo governo. A questo punto puoi ritenerti soddisfatto e dedicarti a un altro hobby.

R13: No, ci ho preso gusto: posso continuare?

D13: D'accordo. Allora dovrai armarti di pazienza e passare dallo stadio beginner a quello advanced. Intanto accreditati come forza di opposizione.
Forma e sciogli alleanze. Asservisci i desperados. Confondi e offusca. E sopratutto non dimenticare di corrompere il nuovo governo in carica per la solita fastidiosa faccenda dell'anti-trust. Aspetta che il governo cade, e ripresentati al secondo giro di walzer con la stessa coalizione di prima.
Questa volta, con un po' di fortuna, dopo aver vinto le elezioni, potrai liberarti degli alleati scomodi e dedicarti finalmente al tuo hobby in modo più stabile e permanente avviando una riforma presidenziale o eventualmente facendo un colpo di stato.

D14: Aspetta, c'è un imprevisto: vecchi stralci di indagine sulle mie collusioni mafiose, che sono riuscito a far censurare dalle mie televisioni per anni, sono ritornate a galla in modo inaspettato durante una trasmissione satirica.

R14: Si tratta solo di illazioni. I magistrati che conducevano quelle vecchie indagini ormai sono cibo per i vermi. E poi ricorda: tutti i magistrati sono comunisti, e tu sei un uomo che si è fatto da solo.

Quando Dio fece il mondo, perchè gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'angelo di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia".
Quando terminò di fare il mondo, l'angelo lo chiamò e gli disse: "Santo Padre, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo".
"Hai ragione - disse Dio - è vero. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che Dio ha fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta".
E' per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia.