Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette piu grosse!".
Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno piu grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché non dovrebbe funzionare con le tette?

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perchè perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perchè desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perchè perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perchè desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perchè la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?

Signor Ministro della Difesa,
mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni.
Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei piu distinti saluti.

Il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".

Due balbuzienti decidono di fare una gara a chi impiega meno tempo per comprare un pacchetto di sigarette, in modo da scoprire chi c meno balbuziente dell'altro. Inizia la gara ed entra il primo:
- scu-cu- scu-cu scusa che-che che-che me dai un pa-pa un pa-pa un pacchetto de ma-ma ma-ma ma-marlboro lights?
le prende esce fuori dal locale e dice :
- che velocità! solo 1 minuto!
L'altro tizio pensa fra se e se "io impiego di meno perchè al tabaccaio gli chiedo le "MS" anzichè "Marlboro" ed il nome è piu corto". Quindi entra e chiede:
- scu-cu- scu-cu scusa che-che che-che me dai un pa-pa un pa-pa un pacchetto de MS?
ed il tabbaccaio risponde:
- dure o morbide?
- mo-mo-mo-"mortacci tua" m'hai fatto perde la scommessa!!!

Un signore sale su un tram molto affollato ed appena partito urla: mi chiamo Giorgio Rossi, faccio l'idraulico e fra due fermate devo scendere. La gente scrolla le spalle e pensa ai fatti propri.
Dopo la prima fermata ripete ad alta voce: mi chiamo Giorgio Rossi, faccio l'idraulico e alla prossima fermata vorrei scendere. La gente lo riguarda ed ancora scrollano le spalle.
Alla seconda fermata l'uomo esclama : MI CHIAMO GIORGIO ROSSI! FACCIO L'IDRAULICO! DEVO SCENDERE! LO VOLETE LASCIARE STO TUBO SI O NO?!

Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano. Il milanese si vanta di un suo concerto:
- Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giu la madunina... dovevi vedere come piangeva...
Il napoletano ribatte:
- Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il Papa, vescovi, cardinali.... Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesu in persona e mi ha detto: - Complimenti, questo si che è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!!

Tre tartarughe decidono di andare a fare un pic-nic. Si mettono in viaggio. Passano 1 giorno, 2 giorni, 3 giorni, 4 giorni.... 8 giorni. Una delle tre dice:
- Guardate che bel prato!
Decidono quindi di fermarsi. Iniziano a tirare fuori le provviste dai cestini e si accorgono che manca l'apribottiglie.
Fanno allora la conta per decidere chi debba tornare a casa a prenderlo. La prescelta prima di partire dice:
-Va bene, vado io, ma voi non fate scherzi: aspettatemi prima di cominciare a mangiare!
Passano 1 giorno, 2 giorni, 3 giorni, 4 giorni e le due tartarughe rimaste pensano:
- Ora sarr quasi vicina a casa...
5 giorni, 6 giorni, 8 giorni:
-Ecco ora sta prendendo l'apribottiglie...
10 giorni, 11 giorni:
- Ora starr tornando indietro...
15 giorni, 16 giorni, 20 giorni. Stremate dalla fame, le due tartarughe dicono:
- Sicuramente non si offenderà se cominciamo a mangiare. Avrà avuto un contrattempo.
Iniziano ad aprire il cestino con i panini, quando la terza tartaruga spunta da un cespuglio esclamando:
- Eh no! Se fate cose non vado!

Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede:
- Qual'è il tuo Q.I.?
- 200! - gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei massimi sistemi...
Un po' piu tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede:
- Qual'è il tuo Q.I.?
- 150! - gli risponde il tipo.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche...
Un po' piu tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede:
- Qual'è il tuo Q.I.?
- 100! - gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un po' piu tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede:
- Qual'è il tuo Q.I.?
- 50! - gli risponde.
Allora, Einstein gli parla de "L'Isola dei Famosi", del "Grande Fratello", di "C'è posta per te!"...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede:
- Qual'è il tuo Q.I.?
- 10! - risponde quest'ultimo.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma... questa Lazio come va?

Il cretino è sempre piu ingegnoso delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere.
(Arthur Bloch - "La legge di Murphy")

Figlio: "Papà, perché l'America ha bombardato l'Afghanistan?"
Padre: "Ha cominciato in ordine alfabetico..."

"Te sei scoperta laziale, ma se vinceva l'Acireale, te spogliavi uguale"
(Striscione romanista rivolto ad Anna Falchi che fece lo strip alla festa-scudetto della Lazio)

Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata all'Ospedale Santa Maria Pietosa degli orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo.
(Annuncio apparso su un quotidiano napoletano)

L'ho sempre detto: Roma è un bel posto, se sei una marmitta.
(Daniele Luttazzi)

L'Italia è il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si è girato e ha detto: "Aho! Che è 'sto rumore?"
(Beppe Grillo)

Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto.
(Woody Allen)

Era così solare. Parlavi un'ora con lei, ne uscivi abbronzato.
(Daniele Luttazzi)

Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare, prenderti da farti tremare, scaldarti il corpo finchè mi avrai !!! Ti aspetto !!
Firmato..."L'influenza" !!!!

Spargerò petali di rosa ad ogni tuo passo.
Ricoprirò di miele il sentiero.
Verseroà olii profumati lungo il tuo cammino...
Che cavolo, prima o poi dovrai scivolare!!!
(Flavio Oreglio)

Le annotazioni di LEI:

Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un pò di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.
La conversazione non è stata un granchè, allora gli ho proposto di andare in un luogo piu tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma piu o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me.
Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro.

Le annotazioni di LUI:

La Roma ha perso... meno male che almeno ho trombato.

Esame di letteratura latina.
Si presenta al vecchio professore una ragazza ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il proff la guarda impassibile, quindi le chiede:
- Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?
E la ragazza, languidamente:
- Mah non saprei...
E il proff, porgendole il libretto:
- Addio, Troia fumante!

Torino: al raduno di ex ufficiali reduci della guerra del 15-18, un ex colonnello invita a ballare la vedova di un famoso comandante, innamorandosene. I due ballano guardandosi negli occhi tutta la sera senza scambiarsi una parola, estasiati per l'atmosfera che si è creata intorno a loro. Finalmente riescono a concedersi un momento di intimita':
- Cara, il colore dei tuoi occhi mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei miei soldati durante la guerra del 15 - 18 (disse l'ex colonnello)
- ...oohhhh...(rispose la vedova rossa in volto)
- Cara il rosso delle tue labbra mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia durante la guerra del 15 - 18...
-...OOOOHHH... (rispose la vedova sempre piu' imbarazzata)
- Cara, è tutta sera che balliamo e l'emozione di averti incontrata mi ha fatto dimenticare di chiederti il tuo nome...
- Caro... io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati desideravate tanto durante la guerra del 15 - 18...
- BERNARDA ?!
- NOOOOO!! ........ VITTORIA!

Un canarino si posa su di un ramo.
Accanto a lui vede un cane e gli chiede:
- E tu chi sei?
- Sono il cane lupo.
Il canarino divertito gli risponde:
- Che cavolo dici! O sei cane o sei lupo!
Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.
Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo dove incontra una zanzara.
- E tu chi sei? - chiede il canarino alla zanzara.
- Sono la zanzara tigre - risponde la zanzara.
- Mavaffanculo!....

Due passere cinguettano tra loro.
"Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso orale...ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e non riesce a soddisfarmi..."
"E cosa vuoi di piu dalla vita?"
"Un TUCANO!"

Era d'agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò per riparare l'ala offesa
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravvide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si senti' un pigolio,
cio cio, cip cio cio.
Qualcuno rise a stò cantar d'uccelli
e il parroco seccato, urlò: "Fratelli,
chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi" disse, "mi sono espresso male.
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante,
le monache si alzaron tutte quante,
e con il volto invaso dal rossore,
lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i santi ", gridò il prete,
"sorelle rientrate e state quiete."
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
"Esca solo chi è cosi' villano,
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappella laterale,
ci manco' poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto,
disse: "Che ti dicevo? Hai visto. Se n'è accorto!"

Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
- Come sta suo marito?
- Abbastanza bene, è uscito ieri dall'ospedale.
- Ospedale? Come mai?
- Si è operato di appendicite.
- E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
- Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve a nulla!
- Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito...